中年夫妻必看：10个亲密动作让婚姻更幸福

在这个世界上，亲密关系是最能牵动我们情感的东西，它既带来温暖，也可能造成伤害。然而，对于如此重要的亲密关系，我们的了解却远远不够。很多人把亲密关系当成一个终点，认为结婚成家之后，接下来的一切都顺理成章。

但事实上，走进亲密关系只是一个起点，它需要用心去经营。就像植物需要定期浇水才能茂盛生长，亲密关系也需要持续投入才能保持新鲜。如果你正处于一段亲密关系中，不妨问问自己：已经多久没有为这段感情“浇水”了？

为此，我为你准备了一份亲密关系行动清单，希望通过实际行动，帮助你用心经营与伴侣的关系，共同找到属于你们的幸福。

行动清单第一条：与伴侣互相分享彼此在婚姻中的温暖时刻。人的记忆并不像我们以为的那样，只要经历过就会自动保存。那些温暖的瞬间留在脑海中的，往往只是模糊的痕迹。只有不断讲述、加工，才能让它变得深刻。回忆温暖时刻，就像在记忆这本书中给某些句子画重点。这些句子你未必都记得住，但这个动作本身会塑造你的视角，让你明白哪些事情值得珍视。而与伴侣分享这些时刻，会让你们共同理解，这些事之所以重要，是因为有对方在，本质上，是对方对你重要。婚姻专家约翰·戈特曼曾提出“情感账户”的概念，认为夫妻间每一次增进感情的互动，都像是在这个账户里存钱。余额越多，面对压力和冲突时的缓冲作用就越大。温暖时刻发生的那一刻，就是往情感账户存了一笔钱；回忆温暖时刻，等于又存了一笔。何乐而不为？

行动清单第二条：用“幸亏你（怎么样），我才可以（怎么样）”造句，并把结果分享给伴侣。我们头脑中有两个基本句式，用来判断伴侣对我们的影响。第一个是“如果你（怎么样），我就可以（怎么样）”，这种句式容易让对方觉得你的爱是有条件的，也把改变的责任推给了对方。第二个是“幸亏你（怎么样），我才可以（怎么样）”。这个句式能提醒你，拥有伴侣是一种幸运，帮你看见伴侣对家庭的付出，让你心怀感激。如果你觉得伴侣值得这份感激，马上造好这个句子，拿起手机发微信给他，或者当面告诉他。

行动清单第三条：教给伴侣一个“暂停咒语”，并告诉他，只要他一说这个咒语，你就会停止发脾气。这个行动的灵感来自我接待的一对夫妻。丈夫很爱妻子，却很容易对她发脾气。丈夫一发脾气，妻子就很害怕，因此避免跟他说话。时间久了，两人关系越来越紧张。后来，丈夫想出了一个让发脾气暂停的咒语：“亲爱的，你答应过我不生气。”他把这句话告诉妻子，对她说：“只要你念这个咒语，我就会停止发脾气。”后来，妻子看到丈夫又发脾气时，就马上说出这句话，丈夫果然停止了生气。久而久之，两人的沟通好了很多。这个咒语十分有效，因为它是丈夫送给妻子的，是丈夫赋予了妻子让自己停止发脾气的权力。很多时候，当一方说“你别生气”时，另一方很容易觉得：“你凭什么控制我？”“你凭什么命令我？”丈夫送给妻子“暂停咒语”的举动，避免了自己产生被妻子控制的感觉，最终挽回了他们的关系。

行动清单第四条：翻看记录你们共同经历的老照片，一起回忆过去。感情好和感情坏的夫妻之间的区别，不在于感情好的夫妻拥有很多美好回忆，感情坏的夫妻没有，而在于感情坏的夫妻也拥有很多美好回忆，却无法妥善安置它们。这些曾经美好的回忆，只会提醒他们失去的痛苦，从而更难面对现在的矛盾。如果你觉得和伴侣现在的感情很好，一起回忆过去，可以加固这种美好。如果现在的感情不太好，通过翻看老照片，回忆过去，可以把你们拉回曾经那个美好的故事线，让现在的问题，变成这个故事线上小小的插曲。心理学家罗伯特·斯滕伯格说，爱的本质，就是一个故事。翻看老照片，就是回顾你们共同创造和经历的故事。它是你们的历史，值得被回忆与铭记。

行动清单第五条：参与一次伴侣的爱好，无论是作为伴侣的“学生”，还是支持伴侣的“啦啦队员”。影响夫妻感情的问题有三个：第一，当你想要安慰时，伴侣变成了一个不请自来的老师，不停地教你做这做那。第二，你把自己放到与伴侣的爱好相竞争的位置，觉得他的爱好侵占了他对你的关注，是亲密关系中的“第三者”。第三，他觉得跟你没有共同爱好，缺少共同语言。现在，通过“参与伴侣的爱好”，跟着他一起学习，那他就从不请自来的老师变成了请来的老师。你也不再把他的爱好当作竞争者，同时，你们还培养出了共同语言。这一个行动就能一次性解决这三个问题，还有比这更好的事吗？

行动清单第六条：安排一次相亲约会，向伴侣做一个郑重的自我介绍。这个行动的灵感来自我的一个读者。在很长一段时间里，她都把自己当作关系中的“受害者”。为了摆脱这个“受害者”角色，她跟丈夫安排了一次相亲，重新认识对方，就像第一次见面一样，各自进行了自我介绍。在重新认识丈夫的过程中，她认识到，原来自己一直被困在受害者的角色里，忽略了丈夫这么多的好。人生若只如初见。跟伴侣安排一次相亲，认真地自我介绍，去除在长久的生活中早已根深蒂固的偏见，重新认识伴侣，带着全新的眼光看他。也许你就会记起，当初为什么想要嫁他或者娶她了。

行动清单第七条：互换一天在家庭里的角色。当你与伴侣组建家庭后，随着家庭的运作，你们会自然而然地完成家庭的角色分配，没有任命，不管是否匹配，更不管双方愿不愿意承担这个角色。时间久了，不管是自己还是伴侣，都很容易把各自承担的角色当作理所当然。与伴侣互换一天各自承担的家庭角色，比如平时不带娃的人带一天娃，平时不做家务的人做一天家务。你就会更深刻地认识到家庭的潜在规则是如何分配家庭角色的，也会更理解每个角色的不容易，从而更理解伴侣。

行动清单第八条：做一个家庭年度述职报告。每年年底，很多人都要花很多时间来做年度工作述职报告，总结自己这一年在工作中做出了什么成绩，有哪些地方需要反思。为什么工作值得这样费心费力地总结，家庭却不值得呢？花一点时间，来向家人做一个年度述职报告吧！告诉他们，你今年为家庭做的贡献，反思需要改进的地方，讲讲明年的规划……你会发现，就算你花了再多的时间在工作上，可能老板还是会苛刻地批评你这里做得不好，那里做得不够，而就算你花再少的时间在家庭上，你的家人还是会感激得热泪盈眶，并告诉你不要那么累，要保重自己。

行动清单第九条：在家里放置两把魔法椅子，与伴侣约定只要坐在这两把椅子上，就要好好说话。这个行动的灵感来自家庭治疗专家李维榕老师。一对来访的夫妻问她：“为什么你的工作室这么神奇，我们坐到你的沙发上，就能好好说话，回家就不行？”李老师说：“因为我的沙发有魔法。现在，我要让你们把这个魔法带回家。”治疗室里的沙发有效，是因为它制造了一个特别的“场”。在《了不起的我：自我发展的心理学》这本书中，我讲过“场”的概念：当你在同样的地点做同样的事，慢慢地，这个地点就会凝聚行动的线索，让你在身处其中时想做同样的事。找两把椅子，约定坐在这两把椅子上的时候要好好说话，并在之后的相处中真的这样做。这其实就是制造了一个用于夫妻沟通的“场”。

行动清单第十条：给他一个拥抱，并问问他辛不辛苦。经营亲密关系的行动并不需要那么复杂，一个简单的拥抱，一句简单的问候，只要是用心的，就足以让彼此感到温馨。而最可悲的是，我们知